Maman ...

Il y a une dizaine d'années de cela , alors qu'un froid glacial s'était installé dans ma région .....

J'étais en mode solo, ma fille était chez son papa , mon cheum était reparti dans sa région natale quelques jours  , récup heures sup powa , plein de temps rien que pour moi ...

Les températures étaient descendues bien en deçà de zéro et il avait gelé +++ mais, ne me demande pas pourquoi, j'ai décidé d'aller faire quelques courses.

En sortant du magasin , j'ai voulu passer par les quais pour aller admirer les effets du gel sur le port de Boulbeach ...

J'étais armée de mes docs , d'un sac à dos alourdi par les courses et je portais un cabas bien rempli ...

Ravie par le spectacle des eaux gelées du fleuve proche , je n'ai pas prêté attention à ce que je faisais , je n'ai pas vu que les pavés du port étaient verglacés .

Et j'ai glissé .

Je suis tombée.

Une douleur affreuse a jailli quand mon genou gauche s'est déboité.

J'ai senti un éclair de souffrance tandis que je percevais le mouvement de l'articulation qui se déboitait.

Je suis restée assise au sol ahurie et choquée par la douleur qui irradiait dans ma jambe.

Mes courses étaient répandues autour de moi.

Je tremblais de douleur et je me suis mise à pleurer .

Personne n'est venu m'aider.

Il y avait du monde sur le port mais personne n'est venu.

Je voyais sous le tissu de mon legging une drôle de bosse , un renflement étrange , mon genou déboité était devenu une chose étrangère , une anomalie révulsante et douloureuse et je me souviens avoir pensé que désormais je savais ce que Stephen King avait voulu dire par dôme de douleur quand Paul Sheldon ( Misery) décrivait ce qu'il ressentait tandis qu'il contemplait ses jambes meurtries par son accident de voiture  ...

Je suis assise par terre, j'ai froid, je pleure , mon nez coule .

Personne ne vient.

Et j'ai fait un truc dont je ne me serais jamais cru capable.

J'ai remis mon articulation en place.

Seule.

Ne me demande pas comment cela s'est exactement déroulé , je ne m'en souviens plus, je sais juste qu'à un moment je me suis dit que je ne pouvais pas rester comme ça et que je devais me relever alors j'ai "tiré " , je crois que j'ai poussé ou appuyé fort avec mes mains sur cette bosse en essayant de raidir ma jambe, mon cerveau a ordonné à mon corps de réagir et ça a craqué et mon genou est revenu en place ...

La douleur a été terrible , un éclair blanc de souffrance.

Mais une fois cet instant passé, j'ai pu me relever , lentement, en pleurant de douleur .

J'ai ramassé mes courses et je suis repartie doucement.

En temps normal il y a 5 minutes de marche entre le lieu ou j'ai chuté et ma bulle de l'époque .

Ce jour là j'ai mis à peu prés 45 minutes pour arriver jusqu'à chez moi.

Je ne sais plus comment j'ai fais mais je me souviens d'être rentrée , je me souviens du bruit des clés dans la serrure et du sac à dos qui tombe au sol ...

Je ne sais plus ce que j'ai fait ensuite.

Je pense que je me suis évanouie sur le divan du salon .

Ce qui est sûr c'est que j'ai du appeler ma maman au secours à un moment parce qu'à un moment elle m'a réveillée , elle était dans mon appartement et essayait de me faire dire ce qui était arrivé ...

Elle n'avait plus de bagnole à l'époque et malgré le froid, son âge , les risques et la distance,  elle était venue.

Elle est restée prés de moi un bon moment , elle m'a aidée à me redresser, elle m'a apporté de l'eau et des médicaments , elle est allée me chercher une tenue propre , m'a enveloppée dans des couvertures , elle s'est occupée de mon chachou et a essayé de me réconforter à sa façon ... 

Au bout d'une paire d'heures et après s'être assurée que j'allais mieux , elle est repartie chez elle sur ses petites guiboles de dame âgée et elle m'a rappelée à plusieurs reprises tout au long du reste de la journée puis des jours suivants pour voir comment j'allais.

Après son départ , je me souviens d'être restée emmitouflée dans mes couvertures, endolorie mais aussi heureuse d'avoir été bichonnée par ma mère ...

C'était ça ma maman .

Elle ne me disait pas je t'aime , elle ne me prenait pas dans ses bras, elle m'a fait énormément de mal quand j'étais enfant et ses choix de vie m'ont bien cassé les couilles parce que je ne les comprenais pas mais ...

Mais elle est venue ce jour là.

Cela fait deux ans aujourd'hui qu'elle est morte.

Elle me manque terriblement.

Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à elle ...

Je n'ai pas la foi au sens religieux du terme mais je sais qu'elle est à mes côtés.

Je suis fière d'avoir hérité d'elle , de son esprit rebelle et rêveur , de cet art avec lequel j'encombre ma bulle pour en faire une espèce de musée de l'étrange , de mon amour inconsidéré des chats ...

Je suis fière de voir certains traits d'elle dans ma fille ...

Tu me manques maman ....